陈圆，你就这么走了，难道你就不来向我道一次别么？

可是，我竟然是一夜无梦。虽然我明明知道梦的出现与否和她在我心里的地位并无直接的关系，而且更准确地讲是因为我身心俱疲的结果，但是我却依然对自己责怪不已。惊醒后即刻翻身而起，慌忙去看时间，发现竟然恰恰是我平常正常起床的那个时间。

家里空落落的，外边的天色还没有完全放亮，出去后打开了客厅里面的灯，然后快速去到陈圆所在的房间。打开灯。

说实话，我心里有些害怕，或许是因为昨天孩子的那个表现，也或许是后来林易对孩子那个表现进一步的诠释。由此我暗自庆幸自己昨天完全的那场熟睡。于是我就想，要是昨天晚上我和陈圆呆在一起，就那样面对她一夜的话，我会害怕吗？

现在，我不得不承认，原来自己昨天晚上的那场熟睡完全是一种逃避。

昨天晚上，我可以去到陈圆面前，然后陪着她给她说说话什么的，不过我的内心已经认为那似乎并没有了多少的意义了。自从她昏迷在床这么长的时间以来，我和她说的话难道还少了？既然她已经离开了这个世界，既然我说的话她已经完全听不到了，那就变得毫无意义。现在再去和她倾述，说出来的话也只是为了安慰我自己，说出的千言万语终归还是讲给我自己听的。如果有外人在的话，那更像是一种表演。

以前的情况不一样。那时候我和她说话的目的是为了唤醒她，而且我也坚信她能够听得见。

可是，她现在已经走了，已经远离了这个世界，我说的话她再也不能听见。说到底我还是不相信有什么魂魄的存在。不过话又说回来了，即使真的有魂魄，她的灵魂依然在这个屋子里面又能怎么样呢？毕竟生死相隔，我说的话如果她真的能够听见也只能让她的灵魂更加难以得到安宁罢了。

她这一生太孤苦了。一生下来就没有了父母，然后在孤儿院长大，后来根据那块玉牌的提示独自来到江南，但是却遭受到了那么大的伤害。后来她认识了我，找到了自己的母亲，也与我组成了家庭，但是我却是那么的荒淫无度。我相信她是完全知道我所做的那些事情的，但是她却并没有对我有过任何的责骂。现在想来，或许是她因为赵梦蕾或者庄晴的事情而愧疚。但是她的心里一定是很伤心的，我知道，以前也知道，只不过以前的我对此有些淡漠罢了。

我为什么会淡漠？其实说到底还是在心里责怪于她。因为林易开出了近乎于逼迫的条件，所以我才不得不与赵梦蕾离婚，而我做出的那个决定却让赵梦蕾选择了结束她自己的生命。还有庄晴，我一直在想，如果当初不是那样的话，或许我真的会选择她。

我知道这一切当然与陈圆无关，但是却始终无法克制自己内心的对她的不满。直到后来，直到她怀了孩子后，特别是她因为生孩子而昏迷之后，我内心对她的愧疚之心才猛然地升腾了起来。再后来，当我一天天去面对昏迷着的她的时候，我就不得不问我自己这样一个问题了：冯笑，你爱她吗？

可是，我内心出现的答案却几乎有些否定。我自己非常清楚地知道，我对她的同情或许更多于我对她的爱。

打开了灯，首先去看的是地上……哪里有什么足印！不禁苦笑：冯笑，你也太迷信了吧？

随即就去看她，她静静地躺在那张床上，忽然想起她昨天醒来的时候对我说的那几句话，我心里猛然地一震！

她说：我觉得好困……

此刻，我顿时明白了：她哪里是困啊？明明是累啊！她明明知道我的一切，但是却只能强颜欢笑地来面对于我，因为她是爱我的。

在她第一次因为受到伤害而到我们科室住院期间，我为了唤醒她然后天天去和她说话，结果就让我进入到了她的潜意识里面去了，所以她才会爱上我。准确地讲，她对我的那种爱也是一种幻觉啊。

也许，就在她这次的昏迷期间让她明白了这一切，明白了她对我的爱其实是一种虚幻，所以她才会觉得是那么的累。

于是，她就选择了离去。

所以，她的这个选择与我曾经对她的薄情有着紧密的关系。此时，当我忽然地意识到了这一点，当我看着静静地躺在床上、脸上已经有了尸斑的她的时候，我再一次地流泪了，这是悔恨的眼泪。

可是，我还能说什么？现在，如今，我还能对她说什么呢？“对不起，圆圆，我知道了，知道你为什么要离开我了，你舍弃孩子，离开我，原来是为了报复我啊。呜呜！都是我不好，都是因为我对不起你啊……”

忽然听到有人在敲门，我急忙揩拭了眼泪后出去将门打开，门口出现的是林易，还有施燕妮和上官琴。此外，后面还跟着其他的几个人，其中有林易的驾驶员小李。