有一点我是肯定的，那就是在我参加工作之前的整个过程中都是单纯的，甚至单纯得从未和女性有过过深的交往。那时候的我每当看到漂亮女性的时候还禁不住会脸红、心跳加快。

我的第一次交给了赵梦蕾，我内心的初恋情人。对这件事情我从未后悔过，不仅如此，我还一度在很长的时间里面在自己的内心里面感谢上苍赐予我的那种恩惠。

如果说真的要去寻找自己变成现在这样最开始的源头的话，那就应该是庄晴，是她第一次诱惑了我，而且从此之后就让我难以自拔。

要知道，那时候我可是与赵梦蕾已经有啦婚约了啊。随后才是林育、洪雅、苏华、孙露露……等女性。陈圆虽然也算是其中的一个，但是她后来毕竟成为了我的妻子。

出轨的事情是可以上瘾的，特别是在没有遇到危险的情况下。那是一种对自己毫无克制的肆意放纵。

也就是说，自从我和庄晴的事情开始之后，我退化了，从“人”退化到了动物最基本的属性上面去了。从此对女性有着极强的占有欲，从此放纵自己去一次次寻求低等的感官刺激，以此去获得肉欲的满足。说到底就是这样。

而现在我才意识到放纵所带来的严重后果，幸好这样的后果还不至于很可怕。就我目前的情况而言，直接的后果就是遇到了几次麻烦，还有我道德的堕落。忽然想起我的那个同学欧阳童来，他的那种后果才应该叫做可怕。

此外，还有金钱方面的问题。

我自己可以肯定，在我读书期间，乃至我刚刚参加工作的时候对金钱都是没有特别在意的。我的父母只是小县城里面的一般工作人员，而且我们家周围的很多家庭都与我父母的经济状况差不多。

所以，我对自己当时那样的经济状况看得很淡然，觉得是理所当然的事情。那么，是什么事情刺激了我后来对金钱的欲望呢？

顿时想起来了。是我第一次去赵梦蕾家里的时候，当我看见她的那个家是如此的宽敞、明亮，顿时心里就有了一种自卑的情绪，那是我第一次感受到生活在城市里面能够拥有那样一套房子所带来的优越感。当时，我的内心震撼了。

作为医科大学附属医院的医生，我知道自己的收入应该是同龄人中，包括我的那些同学都是比较高的，所以一直以来都为此在心里沾沾自喜，同时也非常的淡定与满足。

但是，当那天我看到了赵梦蕾家的房子的时候顿时就心里不平衡起来了。那一刻，我才知道自己竟然是如此的贫穷。

再后来，记得是在一次夜班的时候，钟小红好像还和我谈及过房子的事情，她告诉我说可以采用按揭的方式。当时我觉得很有道理，而且差点就按照她说的办法去做了。

不过很快地，赵梦蕾的前夫就出了事情，她即刻去买了一套新房然后与我结婚。当我看到她竟然如此轻松、快速地买房、装修的情况后我心里的那种自卑感就更加强烈起来，虽然我从来不在她面前提及这件事情，但是我的内心是很在乎的，因为我觉得自己是男人，买房的事情本应该是我的责任。

所以，当后来宋梅提出与我合作做那个项目的时候我就没有特别地反对。当然，庄晴是其中的一个因素，不过在后来，即使我知道那是一场阴谋之后也依然同意了继续和他合作。

随后就是与斯为民、林易、宁相如等人的接触，当然也包括与林育和洪雅的交往。其实现在想来，那时候我去和他们交往、接触的真正动因只有一个，那就是为了赚钱。

情感是以后慢慢才产生出来的。这一点我自己比任何人都清楚。

我躺在床上回忆自己曾经经历过的那一幕幕，特别是那些让我堕落的场景。可是，当我回忆结束那一切的时候却竟然惊讶地发现：好像自己并没有特别的做错什么，因为我觉得自己每次的行为都是一种必然。

试想，如果当初我不去与庄晴那样亲密的接触的话怎么知道外面世界的精彩？如果我不接受林育的友谊的话又如何知道她手上权力的魅力？至于与陈圆的相识，我认为那完全是一种缘分。

还有我与林易的接触，如果没有那个过程的话，陈圆有如何能够找到自己的母亲？而我呢，有怎么会过上现今这样的生活？

所以，我顿时就迷茫了，而且还迷茫得不知所措——明明自己已经堕落，明明自己已经变成了与自己以前完全相反的状态，甚至还亲眼目睹了好几个人的死亡，而他们的死亡似乎都与我自己有着某种关联。这究竟是为什么？是为什么啊？！难道这个世界真的冥冥之中有天意在左右着我们的人生，让我们无法自己选择自己的道路？难道真的是这样？

不，不是这样的，冯笑，你肯定是有地方没有想明白。我这样想道。

当然，我这样思索这个问题是有理由的，因为我发现自己在林易面前的时候，他所说的每一句话都能够让我接受，而且他也指出了我问题的关键所在。

但是……为什么当我自己思考这些问题的时候却总是会糊涂和迷茫呢？